暗恋吐槽号3：删号退群了。狼狈比失去难受

【05.09  00:27】高玩哥今天问我是不是现实长得挺好看。我差点心脏停了，立刻说你有病吧我是男的。他回“我又没说你是女的”。我半天没回。他是不是发现什么了。

【05.09  01:05】应该没有，我装得很好。虽然我不开麦，不发照片，不说学校，不说任何具体身份信息，听起来好像更可疑了。算了，发现就发现吧，大不了退游。反正我最近也总想退。

【05.12  21:33】有个新来的高战哥最近总带我，今天还送了我东西。男神看到以后突然问我跟他很熟吗，我说还行。他没再说什么，晚上却没叫那个高战哥进队。我居然又开始偷偷开心。我真的太容易因为一点垃圾糖活过来了。

【05.13  00:12】有没有那么千万分之一的可能，他其实也是有一点点在意我的？就哪怕只有一点点？

【05.13  00:18】算了，别做梦。

【05.17  19:44】我又被排除了。昨天他们三个一起去打了一个限时活动，我像个瞎子一样完全不知道。今天绿茶在群里随口问我：“你昨天怎么没来呀？”我盯着这几个字看了很久很久，手指悬在键盘上，根本不知道该摆出什么表情来回复。

【05.17  19:49】我僵硬地问：“昨天有活动吗？”绿茶说：“有啊，我以为他叫你了。”他说：“我以为高玩哥跟你说了。”高玩哥说：“我以为群里发了。”他们三个甚至在语音里笑了起来，觉得这件事真是个有趣的乌龙。怎么就刚好三个人都漏掉了我。

【05.17  20:03】我没有笑。我坐在电脑前，气得浑身发抖。很好笑吗？

【05.17  20:16】其实这件事没有任何人有恶意。对吧。

【05.17  20:45】分享歌曲《洋葱》。大家都吃着聊着笑着，今晚多开心。最角落里的我，笑得多合群。

【05.17  21:07】今天现实也很糟。我妈跟我吵架，说我如果觉得她这里住得不舒服就去我爸那边。我知道她是气话，她平时也不是不爱我，可我听到以后还是会自动变成一句“这里没有你的位置”。然后晚上游戏也是这样，我是不是天生就很适合当那个可以被挪来挪去的人。

【05.18  00:46】我刚才歇斯底里地敲了一篇很长的退群宣言。没发出去。我在里面写我有多恶心那个三个人的小群，写我有多嫉妒绿茶天天炫耀他的日常，写我讨厌高玩哥明明有更好的队友却非要来可怜我。我最恨的还是他。如果他真的嫌弃我水平差，一开始就该对我冷漠到底，为什么要一次次给我错觉，害我陷得这么深？我甚至在结尾恶毒地写：“祝你们三个一辈子锁死在一起”。写完看着满屏的怨毒，觉得自己活像个没人要的弃妇。真可笑。

【05.18  01:31】现实里的朋友看完那篇东西，叹着气让我别发，说太情绪化了，太丢人了。她帮我逐字逐句改成了那种体面又毫无破绽的告别信。说大家渐渐玩不到一块去了，我现实里学业也忙，以后就不常来了，祝大家天天开心。我看着那个修改后的版本，突然觉得无比安全。因为那里面，一个字的真话都没有。只要我不说真话，就不会有人看穿我的自作多情，也就没人能嘲笑我。

【05.19  17:08】今天他又单独叫我了，只有我们两个。我听着耳机里他的声音，原本下定的决心瞬间碎成了一地玻璃渣。我又舍不得走了。谁能来把我的脑子挖出来扔掉啊？

【05.21  22:51】绿茶刚才又说他们周末有现实活动。我问什么活动，她说“你不知道吗”，然后又说“哦对你不在这边”。就这一句。我现在心里特别难受，但她应该完全没那个意思。她只是说事实。我确实“不在这边”。

【05.22  02:37】有时候我的脑子里会冒出极其阴暗的念头。要是能把他关进一个只有我们两个人的封闭空间里就好了。没有绿茶，没有高玩哥，没有他现实里的那些同学，也没有那个该死的小群。在这个世界里，他只能看到我，只能选择我。然后我又会被自己这种偏执的想法恶心到想吐。

【05.24  20:28】今晚他们三个人在语音频道里，我没敢进去。他在四个人的群里问了一句“人呢”，我明知道他大概率只是在问所有人，可我还是自欺欺人地当成他在找我。等我满怀期待地跳进频道，才发现他们已经热火朝天地聊了快一个小时，聊的全是我听不懂的梗和他们当地的店。那一刻，我一句话都插不上，只觉得累。

【05.25  00:42】我决定走了。不是今天，要不然他们肯定会觉得和今天的事有关。等我找个风平浪静的时候。我如果再继续耗在这里，我会变得越来越丑陋。我已经开始嫉妒别人再正常不过的友情，开始恶毒地期盼他们产生裂痕，开始像个乞丐一样，靠着他随口施舍的一句话来维持一整天的呼吸。我真的怕，怕哪天我会彻底崩溃，扯下面具对他说出那些无比恶心的话。

【05.27  18:20】今天把那篇体面的告别信又修剪了一遍。删掉了所有带有个人色彩的“我觉得”、“我很难过”、“你们”，最后把它变成了一篇像机器发出的、冷冰冰的退会通知。看着这几行字，我突然觉得特别滑稽。我内心最想让他知道的那些鲜血淋漓的痛楚，全被我亲手阉割干净了，可我居然还在心底某个隐秘的角落里，幻想着他看到这篇毫无感情的文字时，能奇迹般地读懂我所有的不舍和绝望。

【05.28  16:11】发在群里了。

【05.28  16:12】男神没回。

【05.28  16:20】绿茶发了一个“？”。

【05.28  16:26】高玩哥问我“认真的？”

【05.28  16:31】男神还是没回。

【05.28  16:38】我知道这很幼稚，但我在等他。我已经决定了，只要他问我一句“为什么”，我就不退。我可以把真正那版发给他，我甚至可以告诉他我是女生，告诉他我喜欢他。只要他问一句。

【05.28  16:47】没问。

【05.28  16:54】我退群了。

【05.28  17:03】绿茶把我的告别截图发了朋友圈，配文：“希望宝贝永远开心，我们永远是朋友，亲亲！”我看着那行字，眼泪还在眼眶里打转，却差点神经质地笑出声。什么叫永远是朋友？你们真的在乎过我这个所谓的“朋友”吗？可能从头到尾，把这段关系视若生命的只有我一个人，对他们来说，不过是固定队伍里有个不太熟的人突然抽了风而已。

【05.28  17:19】删了绿茶。

【05.28  17:22】删了高玩哥。

【05.28  17:41】男神头像盯了二十分钟。

【05.28  17:43】删了。

【05.28  18:06】提交了账号注销申请。系统反复弹窗让我确认，每点一次确认，我都感觉像是在亲手拿刀，一寸一寸地把这荒唐的一年从我生命里剜出去。最后一次，我还是点下了确定。

【05.28  23:58】男神今天一直没找我。原来真的结束了。

【05.29  03:17】睡不着。我现在又在后悔。我甚至开始想他是不是根本没看到群消息，是不是手机没电，是不是在上课，是不是我再等一个小时就好了。可是已经注销了，没办法了。挺好的，反正我最擅长的就是把路堵死，还期待别人会走进来。

【05.31  01:42】我还是会下意识打开游戏图标，然后想起来已经没号了。我最难过的不是装备没了，是好友列表没了。以后男神几点上线跟我也没关系了。

【06.03  00:15】刚才用网页搜了男神ID，还在玩。看起来一点影响都没有。也对，为什么要有影响。他还有绿茶、高玩哥，还有那个三人群，还有现实里的朋友。我退出以后可能只是他们下一把少个人，再随便拉一个就行。

【06.07  02:08】我单方面删除了他的所有联系方式，但他，大概根本不会立刻发现吧。我以前每天睁开眼的第一件事，就是确认他的头像在不在。而他，可能要过很久很久以后的某一天，在清理列表时，才会猛然发现，那个原本属于我的位置已经变成了一团空气。这种绝望的不对等，才是最伤人的。所以我求求我自己，以后再也不要这么作践自己，去喜欢任何人了。